The only one-Paradise 反方向的钟

  零点整，城市开始哭泣。

  好像是很好的气氛。淡淡的灯光照亮着午夜的键盘。

  窗外的雨声覆盖了音箱里飘出的钢琴声。我开始贪婪地爱上了这种生活。 

  哲人说，CHARACTER  IS DESTINY。或许是吧。

  难以理解自己白天的疯狂。仿佛是多年的沉淀与积压。我掩面在黑暗中前行，错失了阳光的温柔。

  害怕在人前待得太久，那种令自己毫无安全感的笑容，竟然跃然脸上。

  还是喜欢这样，在夜晚做全世界独一无二的ACROZAL。

  我和什么东西都没有关系。

  原谅我的失态。

  阿门。

  又是发生战争。觉得好烦好崩溃。人与人之间的相处真的不是简单的一句没有恶意或者其实很善良可以解决的。性格身世经历的不同，造就了完全不同的我们。人，只有对着自己的时候才觉得是安全的。即使某个时刻是如此的荣耀与成功，疲惫过后，我们需要的，还是一个安静的空间慢慢倾听自己心里的声音。其实，大家都是寂寞的。

  我不知道奶奶为什么总是用一种刺激人心灵的方式去做事说话，有时候明明不想吵，有时候我想让大家都有一个很好的回忆，有时候，我会想哭。因为和一个其实善良的老人以怨恨来终结人生的话，实在很悲哀。

  然而，语言是一根刺，我没有办法忽视它的痛苦。我们恶言相向。

  退一步海阔天空，可是人与人之间总是那么复杂，那些抽丝剥茧下的怨恨和纠缠，让我们永远地失去了纯真。

  吵架，不是因为不爱，而是因为不知道如何去爱。

 

 

   有人说旅行是花钱看石头,也许吧.那是对于没有欣赏细胞的人们来说,可是旅行的意义究竟是什么?我为什么要去旅行?城市的幸福,是一种名为钢筋水泥的幸福,虽是看尽了繁华,唱尽了荣辱起落,却还是将心固定在一个小小的地方.已经记不清自己有多少个夜晚是恐惧地扯进被子睡着的,或者是坐在昏黄的台灯下反复地将手指伸进头发来回拉扯以填补不安与空虚.那些暴风雨下的午后,我以畏缩着睡觉视为幸福,喜欢把自己包得紧紧的,害怕着周一早上的太阳.

  这不是我想要的生活,然而却不得不去过这种生活,而且是费尽心力将它过好.时而想想觉得相当悲伤.

  所以喜欢旅行中的路途,那种身边景物飞快后移,不着一丝痕迹地离开原先的地点,感受着车厢内的震荡,将头斜靠在大片的玻璃上,听着节奏与声音,疯狂的舒服.这种感觉名为风驰电掣.

 所以喜欢给青山绿水拍照而坚持不喜欢拍人,虽惹怒了老妈不得已拍了,但是我不喜欢.在自然的崇高面前,我们渺小如蝼蚁草芥,需要做的,只是聆听与感受自然的呼吸,造物主的神喻,并且褪去自身的迷茫.若是我千里迢迢赶到一处名胜,却还是只盯着人看,那旅行的意义何在.本就是为了避开周遭复杂的情绪才出门的.还是说,我的感悟奇怪了些?

  军训的时候,听到有人说我是爱笑的开朗之人,心下一顿,觉得滋味颇怪.然而或许这也是我性格中的一面吧.沉溺于歌特与文字并非是我一直的选择.以前也有,喜欢太阳喜欢花香而厌恶着森冷城堡的岁月.然而时间流逝,忙碌于生活与学习,回过神来,我已是千疮百孔.

  为什么要一直笑一直和人努力熟络起来,一半是因为我确是不甘寂寞而又废话太多,另一半是我害怕孤独吧.努力地使自己融入群体,我再也不要过故作清高的生活.自己本没有资格骄傲,只是可能比常人多翻了几页书,多听了两首歌而已吧.这并不值得我如此抬高自身.因为中考,使我清醒地认识到,自己不过耳耳,甚至缺点比别人还多.

  再说00与班级.军训的时候,对这个班积攒了很多好感.对班主任也积攒了很多好感.

  上中的人是金子,普高是垃圾,说这话的人或许自己是脑残.

  也许学生总能比老师看到的多一些,那种要求上进的心态是少了一些,可人是不能够分等级的.正是这一条的错误认识,才让我走上了失败的道路,我又怎么能继续拿着这种想法来过日子,灌输给他人?

  有时候也会不习惯对香水防晒霜穿着饰品过于懂行的女生,老觉得心思不正.

  有时候也会不习惯抱着满心恋爱心情的男生,老觉得对人生的认识不够深刻.

  不过这一次我学会了自潮的笑笑,我也不怎么样嘛.还不是吵着要拉头发期待有什么邂逅.

  换个角度看问题,往往很多事要变好许多.

  我要生活三年的地方啊,有时候想想,对这所普高,还是充满期待的吧. 

  我们要努力的向前跑,一直一直,都不停下来.--Hyde

 

 

 

 

  最近真是文写多了,我亲爱的AT啊.难得留些时间给自己.无非是说些无聊的东西调整情绪.

  说不再害怕了,勇敢起来了是假的.毕竟,人心里的黑暗是最可怕的.

  很烂的学校,尽管那个时候一度认为自己会连高中都没得上.好学生和差生就是这么的一线之隔.

  觉得我考烂了很高兴的,也不想多加评论了,没空理你们.这实在不是一件好事,可也不怕人嘲笑的说一句,从某种意义上来说还不错.如果进了市重点,或许忽略了那些我本来就做的不够的,与其三年后哭泣,不如现在尽情地难受吧.撇开学习,我承认自己做人有问题,整个儿就是精神消极加抑郁症.分数,或许才是客观的,对我九年学习的反应.虽然不是不努力的坏孩子,可方法是有问题的,我的畏惧,从一开始就注定了失败.中午在写字的时候,无法理解为什么大家能够快乐地逛操场,自己却学不会微笑.我被什么东西牵绊住了,觉得日子窒息.那是懦弱.不要再抱怨,一定,必须,改变自己.那是我自己必须去做的,没人可以帮助我的功课.我亲爱的耶路撒冷王既然可以以腐朽之躯打败沙漠之王SALADIN,为什么我一定是败者??心不够坚强.就是这样.不知道三年里自己能够做到什么样,不知道能不能再和初中的同学进入同一个大学,不知道现在说的这些话会不会在即将到来的九月被我抛弃掉,还是想试着做做看.

 我必须比重点的孩子付出更多的努力,也必须更加学会怎么去适应社会进行生存.有些话,不愿同父母进行肉麻的表白,自己知道,就可以了.

 我们必须不停地向前冲,一直跑.

通通 SAT + U.S. History的夏天 说:
你知道我最不喜欢什么吗？我觉得成绩并不是一切　我看人从来不看成绩　我喜欢阳光向上的人　不管他们受到多少挫折　都会很开心　和那些人相处会很舒适

通通 SAT + U.S. History的夏天 说:
你也要这样子　我从来都觉得你很厉害　文字那么优美

通通 SAT + U.S. History的夏天 说:
你的文章　我再写１００年也没那么厉害

呵呵,不介意我把你的东西发出来吧~~因为我觉得很温暖,想把它一直留下来.我想做你说的那种人,现在不知道最后能不能做好,但是尽量去学习吧~成绩不是最重要的,很多人都这样说,但是他们回了头,都会是另一种面孔,这种人我见得多了,但我知道你不是这样子.有时候一个人静下来的时候会觉得害怕,害怕自己有天会成为一个一事无成的人,也许这种感受你不能理解,但是它和得了疾病一样恐怖.我这个不怎么勇敢的朋友,一直期望靠别人的支持,然而,现在才发现,其实路是要靠我们自己走的.关于我以前的种种,我永远也不想让你和其他人知道,我希望这是一个新的开始.

认识这个问题的代价太大了,但它肯定不会是一生,我今天跟我爸说,将来16岁年满了,我暑假就要去发广告纸,尽管自己是很没勇气的人,但是总想改变什么,依旧对未来抱有希望,我想要赚钱，想要好的生活,我甚至很好笑的想过,如果你这个留美学生将来开了公司,我就来你单位工作,呵呵昨天晚上,做了一个梦,有人要我喝下一种毒药,不会有痛苦的死去,他说,你不是经常说生不如死嘛,你不是一直希望自己从来没生出来过吗?可是当有人逼迫我把那种药灌到我嘴里的时候,我拼命忍住没有喝下去,因为,不想死.尽管是一个梦,但它让我了解自己,我一直说的都是傻话,生活还是有那么多让我深爱的东西,这是我一直没有看到的光明面.

希望你考SAT成功,最好嘛,祝你考进哈佛拉!

然后还要说我一直都不敢面对的东西,我没有考进重点,只是普高而已,尽管听到过一些尖酸的话语,但是,恐惧就是要克服的呀.

PS:你空间的音乐很好听啊,叫什么啊?不再来上海了吗?本来还想看看活的TONY是什么样子呢,呵呵.

    这些话可能已经不仅仅是对你说的了,也许也是自言自语的激励吧~~

这是最近一个很让人有感触的话题.CCTV小贝的专题片-背影,那天我出去了,没来得及看,但是听人说是要带着纸巾看的..后来才发觉,自己的泪腺不那么丰富了,或许是长大了,或许是觉得在那些人面前我们没有资格哭.现在真的是最喜欢运动员了,那些只是长得好看,在荧幕前显摆自己如花面容的男人实在是太...没内涵了...(当然我说的是除了实力派)

要说有什么东西把我伤到的话,真的还是蛮少的,挫折没有,中考没有,巴西没有,小贝是确实把我伤到了..

我老早就后悔自己以前怎么没发现他是如此优秀的..但现在说都没什么用了.或许他的奇迹不是在于他的优秀,而是在于他再次回到了英格兰,这对于一直深深相信宿命论和自我暗示的自己来说,无疑是彻底粉碎了我的心理疾病.

因为一直觉得自己是倒霉的,不幸的,即使再怎么样努力也不会有收获的,所以产生了一种负面的消极情绪,总是觉得,自己心里认定的失败,是绝对没有转机的.

06年的7.1号,当他哭泣的时候,我就从心里认定,他,完了.

可是,他真的完了吗?!现实告诉我,没有!!经过两百多天的冰冻,终于还是回来了啊!当我看见那一记漂亮的助攻和熟悉的弧线的时候,我知道,红魔白天使又回来了啊!真的回来了..

本来想把这里丢弃了...后来..还是觉得难受..毕竟跟了自己那么久,于是..我回来了.

http://hi.baidu.com/acrozal%5F%BA%D5/profile,里面都是我写的乱七八糟的东东~~

这是我的另一个家,有兴趣的人就踩几脚吧~~无所谓滴~~~再接下来这篇,是前几天的感想文,不华丽的,但是我很激动~~~

庆幸我活着，因为生命的存在，可以使我感受到奇迹和悲剧，那种狂喜或是流泪，是生者最大的财富。
比赛结束了，心情很激动，睡不着。冒着被我爸P的危险，总想来说些什么。曾经讨厌一切体育赛事，听到有人说起费德勒和休伊特，在心里却勾勒不出他们的样子，因为，没见过。那些辉煌和成就，是别人口中的东西，我感受不到。
去年冬天的大师赛，只是让我认识了BLAKE和NADAL而已，却是培养出了一种对网球的喜爱，所以，今年关注着每一场温网。曾经说起牛和野兔，自认为会喜欢野兔多一点，因为喜欢那个名字，感觉儒雅并且端庄。牛的名字，容易让我想起某种做过广告的巧克力。所以，一开始，是厌恶着牛的，和SAFIN那一战，我狠狠地诅咒着他，但是，有一种气势是可日让人折服的。他的那种几乎看不出表情的淡定，ACE球的强悍，以及处处流露出的王者之风，硬是生生地将我折服。那时，我承认，FEDERER的确很牛，但是，说不上爱。一度，我的MSN标语改为，ROGER FEDERER，如果你再赢一次，我就开始爱你，因为曾经我是那么讨厌你。。。我冒着傻气，想象这个可能再度卫冕的冠军。
今天晚上，牛将我折服了，或许准确地说，牛和这个吧里的所有人感动了我。那种支持和发帖，不是各类选秀节目那毫无水准的哭泣，不是小女生惺惺作态的紧张，而是从心底所蔓延出的力量。我几乎是几秒一帖的速度，电视电脑两边跑，拼命报比分。我知道我很紧张，已经出现连续几次的打字错误，但是一遍又一遍地写，放松些，放开啊，没问题的之类。到最后，不知道是想支持牛还是安慰自己。如此真实的感动，太少太少。
其实，我想说的是，牛啊，请你帮带我着中考失败的失望狠狠地赢吧！请你帮我带着06年世界杯上BECKHAM的份一起赢吧！是不是很幼稚呢？可是感情的爆发就是这么没有理由的。牛啊，因为有了这场比赛，我也许可以试着相信自己的人生会从这个糟糕的地方开始转折，就像你惊为天人的第五盘。
五连冠，也许更多的人担心的是牛还能再坚持多久？我不是研究者，无法说出什么学术上的东西。只是，从一个坚强挺过来的贝壳并且又是奶粉的经历说，再伟大的人都有衰退的一天，我们不能祈望他是不死之身，可是曾经创造下的那些辉煌却是永远地留在了历史中。就像所有的贝壳都深深记得那个满场狂奔的红魔七号，即使现在他已经到了并不显眼的落衫机。
费德勒，只要你还在一天，我们就支持你。
等哪一天你退役了，我们会记住你，这样，就够了。

没有第一时间看到比赛直播的朋友，真的要去看看比赛贴：最后一战！费德勒vs纳达尔！那里的每一句话，都是当时最真实的心情。好了，说了那么多，也没有什么思维逻辑的，只是一种情绪的释放吧~~

 

后记:话说自从中考以来,不,或许是去年以来,很久没有这么快乐过了,实在是一种很好的感觉,就像是自己复活了一样.说不上是对未来充满了希望这么高调,迷茫的事还是有很多,只是觉得有点轻松.我妈说我疯狂,或许有一点.只是看着SAFIN,HEWITT他们打球时候的那种感觉,真的是血液沸腾,不是因为自己有多么喜欢他们,只是,我体会得到那种从低谷拼了命地往上爬的感情,如此不顾一切,因为我的那些曾经使我流泪的挫折,我才会那么样的被他们所感动.尽管一个是世界级的..一个只是小孩子的悲喜....所以,我其实是多么希望他们都是胜者!那种失落的样子,沙皇狠狠地摔拍,都能让我想起初三的曾经和失败..这不得不说是一种痛苦,了解和战胜自己的痛苦.所以FEDERER的最后一盘,我盯着看没有逃避,因为我们都已经努力了，不是吗?是输是赢,不能撼动的却是自我价值!记得圣枪里有这么一句话,人都有恐惧,而我们所要做的就是在了解正视自己的恐惧之后再往前迈一步.